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哦，好像我是第一次这样叫你的名字吧，怎么感觉这么陌生呢？

下面这些话，我希望你能静下心来慢慢看，因为这有可能是我最后一次对你的说话了。如果哪些话会伤到你，我先提前向你道歉。

有些话好想当面跟你说，可是你一再的逃避，我也只能在这里留言，希望你能看到。你是不是觉得我这个人特粘乎，拖泥带水的？其实我也想洒脱一点，可是我能骗得了全世界的人，却骗不了自己的心和感情。

分手这么久了，我不知道自己是怎么过的，可还是想你，每一天，每一刻，总是有想要打电话给你的冲动，却总是逼自己忍着，你也有一样的感觉么？这种感觉真的很痛苦，你了解么？这几天天津总是下雨，也许是老天心疼我，都哭了。

本来说10号你要是休息就来天津的，可惜你没休，也好吧，不然你来你走，我会更舍不得。

时常想起过去，想起我们相处得点点滴滴。第一次见面，第一次说话，第一次吃饭，第一次去酒吧，第一次喝酒，第一次唱歌，第一次打电话，第一次逛街，第一次约会，第一次听相声，第一次牵手，第一次说喜欢对方，第一次回家，第一次拥抱，第一次KISS，第一次……那么多的第一次，你都记得么？傻傻的两个人，很开心。有你陪着我的日子，真的很快乐。

以前我总说，我不喜欢北京。可是现在却好怀念以前在北京的日子，你带着我穿越北京的大街小巷。我们一起逛超市，逛夜市，那是我唯一在北京也会感到有家的感觉的时候。我喜欢你把我当孩子一样叮咛，喜欢你抚摸我的头发叫我丫头，喜欢你用你的肩和你的手为我圈起整个世界，因为有你，北京的空气都变得亲切了很多。是不是现在，这样的日子再也回不来了？

你说你习惯了身边有我，习惯了叫我丫头，可是习惯可以养成也可以改掉，这么久了，是不是你已经习惯了我不再粘着你跟你耍赖？可是我还没有习惯没有你。曾经在我低谷的时候，是你陪着我带给我快乐，那现在谁来带我走出低谷带给我快乐呢？

其实这些日子我想了好多好多，我开始明白你的心里的感受。父母辛苦了一辈子，把孩子养大，谁都不容易，尤其他们又倾其所有为你在北京买了房，安了家，这样的恩情你用什么也报答不了。我知道你心里是怎么想的：一、我把自己放在第一位，把父母放在第二位你没法接受，觉得我会对老人不好；二、现在咱俩还没到谈婚论嫁的地步就跟你说钱的事儿，你怕结婚以后我更会管你的钱，管你给父母钱；三、你怕以后我会对你父母不好，不孝顺他们，让你在中间受夹板气。我只能说，这是你的顾虑太多想的太多。我也不是石头里蹦出来的，我也是娘生父母养，难道我不知道以后要赡养父母，孝敬老人么？我也说过，男人在外面要应酬什么的，我也不会把钱看得这么严，我只是希望我们能商量着来。其实当时说些话的时候，我的出发点不是想管你，我只是在为我们以后的生活着想。你觉得我想的早，可实际上我只是想跟你一辈子才会想这么远的。只能说我们看问题的角度和高度不同。

你说我将来会是个好老婆，而不会是个好儿媳，我明白你这话的意思。可是你知道么，婆婆只会把儿子当私有财产，而把儿媳看作一个介入她和她儿子之间感情的第三者。所以如果一个女人真的爱她的老公，真的想跟他在一起，她只会去迎合婆婆的意愿，百般讨好，又怎么会和婆婆做对，让老公受夹板气呢？为什么在你心里就认定了我将来不会是个好儿媳，不会孝顺公婆，不会孝敬老人，会管着你的钱？我不明白，认识这么久，难道你真的不了解我是个什么样的人么？为什么要把我想的这么工于心计，想变着法的琢磨钱呢？我要是真的这么看重钱，当初我就会找个大款，而不是看重感情跟你在一起了。还有不要把我想的这么不孝不懂事儿，我也是有爹有娘的人，你的担心我能不知道么？我真的是你想的这种人么？我的想法很单纯，说话可能会比较直，不会拐弯抹角，可是我并没有恶意。我什么话都跟你说，在你面前我透明的可以一眼看穿，这些难道你都不知道？

开始的时候，你说你对我有想法了，然后你就说要冷静冷静，想一想，我觉得这是对我的侮辱和不在意，甚至是一种折磨，到底是多大的事儿，多大的深仇大恨还需要冷静需要想想？两个人相处，不可能完全保持一致，不是需要磨合，需要沟通么？钱这个话题，虽然很敏感，但是很实际，是将来生活要面对的问题。我不是那种不讲道理的人，这个问题真的是那种沟通不了的么？我觉得完全可以达成共识的。当初发的那条短信是我太冲动，朋友也都说我的顾虑太多。我承认，是我想的太多，也有些词不达意，我也很后悔，可是我跟你解释了，你为什么不理解？为什么就一味的把我否定了？难道我以前的好不能弥补一时失言说的话么？后来你又说对以后没有信心了，对我没有信心了，你把这话说出来让我怎么想？那我再说什么，再怎么解释也没有用了是不是？其实和你分手并不是我的本意，说分手不过是想被挽留。可为什么你连一句挽留的话都没有？你说你也舍不得，说你真的爱我在乎我，可如果真的是这样，为什么你能走得如此洒脱，一点留恋都没有？

也许就是因为你太爱太在乎，而我又说了些让你不开心的话，而这些话又触碰到了你心里最敏感的地方，所以你才没法接受。可我只是个孩子，会有口不择言的时候，为什么不能当我是任性撒娇，说过了，就忘了？你知道我没有那个意思的，我只要一点点的包容就够，只要一点点就够。为什么你吝啬的连一点点的宽容都不肯给我，只因为几句话就把我判了死刑？

你知不知道世界上最遥远的距离是什么？世界上最遥远的距离不是生与死，不是我站在你面前你却不知道我爱你，不是明明知道彼此相爱却不能在一起，不是明明无法抵挡这股思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱的人，掘了一条无法跨越的沟渠在你和爱的人之间。我说过我只想我们好好的在一起，不管将来遇到多大的困难，我只想我们好好的在一起。我从没想过我们会有这样的结局，我从来没想过没有你的日子会怎么样，因为我只想过我们要一辈子在一起。我总是想，我们到底是为了什么弄成现在这个样子，我真的想不明白，我们曾经那么好，甚至没红过脸，如果只是因为我一时有口无心说的话而走到今天这个地步，到底值不值得。我们曾彼此扶持着走过人生的低谷，这样的感情是不是这么轻易就能土崩瓦解？

你只说了一句无法接受就概括了一切，再谈这个问题你就逃避，可是逃避能解决问题么？说真的，这些想法也都是我自己想出来的，你没有说过。我想要走进你心里，了解你心里最最真实的想法。我真的好想好想跟你深深的谈一次，即使最后的结果无法改变，至少让我没有遗憾，可是现在我只能乱猜，不知道你心里到底是怎么想的。如果真的是因为我说的话而分手，到底值不值得？如果不是，那到底是为了什么不能逾越的原因？时间？空间？地域？工作？生活？还是感情？难道有什么话还不能告诉我么？有什么难关我不能和你一起度过？你知不知道我内心的煎熬？

你说你的心里有个疙瘩，需要时间来解开，也许有一天你解开了会回来。我该抱着这样的希望来等你来爱你么？期待破镜重圆的美好，怕只怕到头来会变得面目全非。我不知道这所谓的时间是多久，一个月两个月？还是一年两年？我好怕，怕永远都等不到那一天，也怕还没有等到那一天，你就有了女朋友，甚至我已经成为了别人的新娘。你没有说过让我等你，是你自己也不确定会不会回来吧？那你告诉我我该怎么做？难道我们真的就要这样错过彼此么？这是你想要的结果么？为什么我们的想法不能融合到一起呢？

离开我你有没有快乐一点，有没有好一点？如果没有，如果你也有无法入睡的夜晚，如果你也怀念牵着手的温暖，可不可以擦掉我从前的不可爱，让爱重新再来。如果想起我你还会觉得温暖，可不可以给彼此多一点点的宽容和理解，给彼此一个机会，也给自己一个机会，擦掉过去一切的不愉快，重新开始。

请不要把我想的这么多心眼，这么坏，其实我很简单……我要的很少，少到只有你的一句话。只想问你，有没有宽容和勇气，去原谅我曾经口不择言犯下的错误，只一句话就足够，足够决定我们的未来。

因为你没说，所以我不敢走……